Два мастера на один телевизор
15.12.2008
Как раз сегодня это произошло.Вызвала на ремонт телевизора одна барышня. Договорился о визите. Вроде все нормально. Приезжаю вовремя, а там уже сидит какой-то мастер и колупает полным ходом Самсунг.
- Че за ерунда? спрашиваю.
- А вот я вызвала с нескольких фирм, кто быстрее придет!
- Так мы, не зная того, оказывается в гонки играли?
- Ну я не знаю, хотелось побыстрее...
Послал я эту барышню к такой-то матери вслух, хотя надо было денег с неё взять за участие в соревнованиях. Давненько такого не было. Это, наверное, кризис бьет по мозгам.
Тараканье молочко
19.12.2008
Как то раз ремонтировал музыкальный центр. Неисправность: не читает диски. После вскрытия оказалось, что таракана размазало по лазерной головке. Показываю клиенту. Он так спокойно говорит: "Это наверное тараканье молочко, делов то!". Ладно, молочко так молочко.
Законы ремонта
19.12.2008
- Чем меньше пружинка - тем дальше летит.
- По количеству отсутствующих болтов в задней крышке телевизора делаем вывод о количестве произведенных ранее ремонтов.
- После 2-х сервисный центров аппарат не нужен даже на запчасти.
- Сколько запчастей не готовь к ремонту - все равно не угадаешь какую деталь придется менять.
- Все, что может сломаться, обязательно когда-нибудь сломается. Все, что поломалось, всегда можно починить.
- Разговор клиента о покупке нового телевизора взамен старого делает попытку ремонта неисправного аппарата невозможной.
- Чем больше пыли в телевизоре, тем меньше вероятность наличия пылесоса у клиента.
- Чем придирчивей и подозрительней клиент, тем сложнее и тяжелее будет происходить ремонт.
- Телефон звонит всегда в самый неподходящий момент: или паяльник в руках, или плата от телевизора на весу, или руки в масле, или перекресток особо опасный.
Любопытство стоит дорого
08.02.2009
Телевизор LG: полувскрытый. Шасси (плата) пополам. Спрашиваю, - что случилось? Ответ: - да так, неудачно перенесли. Восстанавливаю трещину (дорого) за 2 часа. Работает. Собираю телевизор - не работает. Оказывается заклинило сетевую кнопку. Поменял. Все в порядке.
Как выяснилось позже, когда телевизор перестал включаться, заказчик решил его отремонтировать самостоятельно. Открутил все болты, а один (на AV вход) не увидел. Крышку сдернуть не получилось, применил силу (да чтож такое!) и результат: плата пополам.
Бывает и кинескопы так бьют. Последнее время частенько наблюдаются попытки самостоятельного ремонта (вскрытия). Кризис, что делать...
Рыжая
16.02.2009
Приехал к клиенту ремонтировать проигрыватель СД. Стойка не из дешевых, колонки с меня ростом и клиент, как выяснилось позже, работает ди-джеем на какой-то радиостанции. Все современные хиты и стили (новинки), с его слов, знают все соседи.
Неисправность была в следующем: не читается диск. После вскрытия аппарата оказалось что не крутится двигатель диска (тот который его раскручивает), точнее его заклинило. Причиной оказался пучок рыжих волос, намотанный на его ось.
Зову клиента показать причину и говорю:
- тут у Вас пучок волос на ось двигателя намотался!
Он в ответ:
- какого цвета волосы?
Я:
- рыжего.
Он:
- вот КУРВА, и тут она меня достала!!!!!
Читатель
16.05.2009
Разговариваю с клиентом (К):
Я: - а сколько у вас не работал телевизор?
К: - года три наверное, а может и больше.
Я: - а что вы делали все это время без телевизора, второго вроде не вижу. (однокомнатная квартира)
К: - а что делал? Книги читал!
Я: - чего тогда решили свой телевизор отремонтировать? (в шутку)
К: - ну...просто все перечитал. (невозмутимо).
Старый друг лучше новых...
27.05.2009
Услышал от клиента. Сломался телевизор и первая мысль: - а, наш телевизор сломался, он уже негодный, пойдем новый купим! Пришли мы в магазин с надеждой купить и.., мягко говоря, были ошарашены новыми ценами на технику. Нет, подумали мы, наш старенький Samsung еще хороший, он просто приболел малость. Действительно, впоследствии оказалась пустяковая поломка.
Век живи, век учись....
05.06.2009
Сегодныя произошел настоящий казус.
Пустяковый дефект. Цветные пятна на экране. Неисправна система рамагничивания кинескопа.
Телевизор стоял на совдеповской металлической подставке. Здоровый. Решил его оттуда не снимать, и ремонтировать на месте. Все сделал, все красиво. Надо было одеть заднюю крышку.
Почти одел её, как она немного подстряла, и легким движением руки этот телевизор слетает с этой самой подставки прямо на спутниковый тюнер, который лежал на полу. Грохот неописуемый. Я как мог удерживал телевизор. Ничего не помогло. Кинескоп не разбился. Тюнер - морда слетела, вся рамка погнута, идикатор слетел. Пришел заказчик на этот грохот. Я: - щас все сделаю. Все восстановлю. И восстановил. Благо не было скандала, поэтому руки не тряслись. Немного внешний вид у тюнера пострадал, конечно. У телевизора только небольшие потертости и незаметная трещинка в корпусе. Зато телевизор оставил хороший след на обоях, который стерся только смывкой для ногтей (ацетон). За причинённый ущерб я даже денег брать не захотел, но клиент рассчитался. Спасибо ему большое. Он понял ситуацию. Хороший людей все таки больше.
Пошутил как бы
05.01.2010
Захожу в квартиру к очередному клиенту. Мне сразу вопрос:
- Вы знаете, что у меня с телевизором?
(Дефект конкретно я то уже знал из телефонного разговора)
Говорю:
- Конечно знаю!
Клиент:
- Ну и что, расскажите пожалуйста! (подозрительно так)
Я:
- Он у Вас сломался!
Зачем надо было ремонтировать?
28.02.2010
Где-то более полугода отремонтировал телевизор одному человеку. 100-герцовый Panasonic. Это после попытки собственноручного ремонта хозяином аппарата. Дефект был в самом 100-герцовом блоке, неисправность была устранена. Недавно звонок:
- ОН У МЕНЯ НЕ РАБОТАЕТ!!!!!!!, Я ПРОХОДИЛ СЛУЧАЙНО МИМО И РЕШИЛ ЕГО ВКЛЮЧИТЬ! И ОН НЕ ВКЛЮЧИЛСЯ! Что-то вы сделали не так!!!! Надо бы исправить недоделочку!
- А Вы что, его ни разу не до этого не включали?
- НЕТ!!!!!
- А Почему?
- У МЕНЯ ДОМА НЕСКОЛЬКО "ПЛАЗМ" И ОН МНЕ БЫЛ ПРОСТО НЕ НУЖЕН!
(а тут вдруг понадобился,). Это была просто истерика! Странная история...
Хорошо, думаю, а чего бы раньше не включить, не проверить? Зачем надо было его вообще ремонтировать? Для тумбочки? Да и срок гарантийного ремонта уже истек.
Какая-то хитрость явно была скрыта за его словами.
Сначала дайте респиратор
28.02.2010
Открываю телевизор у очередного клиента, а там пыль и паутина ну где-то в два сантиметра. Деталей не видно вообще. Жуть просто!
- Пылесос есть? (с надеждой спрашиваю я).
- Нету.
- А у соседей нельзя попросить?
- Нелзья, их нету дома, они на работе (после безрезультатного звонка в дверь соседям)
........
- А давайте я ДУНУ!!!!! (клиент)
- Спасибо, не надо!!!! Я уж как нибудь так, КИСТОЧКОЙ смахну
Любимый котик тещи :(
30.04.2010
Заявка на упавший телевизор. Запаял трещины. Разговариваем за чашкой кофе.
- А кто виновник торжества то? Спрашиваю.
- Котик прыгнул на него сверху и телик опрокинулся.
- А где этот монстр?
- Я не знаю, где-то бегает эта зараза по подвалам, наверное... Как раз я был дома, когда это случилось. Я его за хвост и в форточку. Потом... короче, я его больше не видел. А теще сказал, что котик убежал!!!
Не понял юмора
Закончил ремонт техники и прошу разрешения сходить в туалет.
Девушка говорит:
- Да, конечно можно, только потом в ванную зайдете, она рядом, намочите руку и протрете попу.
Я в небольшом недоумении... перевариваю сделанное мне предложение. Поворачиваюсь типа спросить "что-что?"
И она тут же добавляет:
- Вы просто сели на стул, а у нас котик линяет, так у вас сзади все в шерсти!
Чистота - залог здоровья!
26.05.2011
Как то раз пришел к клиенту. Захожу в комнату, а самого телевизора нет.
- А где, собственно, объект?
- Сейчас принесу.
Выносит телевизор, а с него вода льется.
- Что случилось?
- Та вот, пока вас ждал, решил окрыть телевизор, а он такой грязный и пыльный, просто ужас. Вот я его отнес в ванную и под душем помыл.
3 часа сушки под феном и куча неформальных слов в адрес сего действа клиент конечно не услышал, но в мыслях просто все кипело от негодования.
Подарок на годовщину свадьбы
27.10.2011
Вспомнилась одна история. Видеомагнитофоны сейчас уже практически не ремонтируют, поэтому история старая.
В видемагнитофон не вставлялась кассета, явно механическая поломка. Открываю крышку, а там здоровенное обручальное кольцо лежит и дает войти кассете.
Беру его и иду на кухню к хозяевам обрадовать.
- и давно у вас видик не работает? Спрашиваю я.
- да уже около года....
- а чего решили отремонтировать? Издеваюсь.
- гости к нам приезжают и хотелось на год нашей свадьбы кассету им прокрутить...
- понятно, говорю и показываю им причину поломки в виде обручального кольца! - Ваше?
- Да!!! Мы его уже с год как потеряли! А где оно было?
- В видике лежало тихо и мирно!
Радости клиентов не было предела. Кроме оплаты за ремонт видеомагнитофона мне тогда презентовали бутылку очень хорошего коньяка.
Застрявшая кассета
27.10.2011
Старая история.
Ремонт видеомагнитофона с застрявшей кассетой закончился успешно. Кассета извлечена благополучно, видик отремонтирован. Это было давно, когда видики были еще в диковинку и представляли в семье символ благополучия и достатка.
Проверяем. Собралась вся семья. Дети, хозяева, бабушки-дедушки. Подключаем к телевизору, кстати довольно большому по диагонали. Вставляем кассету... а там жесткое порно! Хозяин бросается к телевизору раскинув руки и, пытаясь закрыть собой экран телевизора, кричит:
- ЭТО НЕ ТА КАССЕТА!!!
Я конечно довольно шустро выключаю видео.
- Федя, что это?... Спрашивает бабушка в недоумении.
Детишек быстренько выгоняют из зала, мужчина стоял перед телевизором красный как рак. Мне тогда тоже как то не по себе было... На кассете была какая то безобидная подпись. Вот значения и не придал.